-Γεια σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?
- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...
- Τίποτα, να διακόψω ήθελα
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα;
Πελάτης: -Οχι μωρέ εντάξει...ψιλοβλέπεται!
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?
- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...
- Τίποτα, να διακόψω ήθελα
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα;
Πελάτης: -Οχι μωρέ εντάξει...ψιλοβλέπεται!
Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο κ ζητάω 20 προφυλακτικά... Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου ναξεκαρδιζoνται στα γέλια...
Λέω στον υπάλληλο καντα 23!!
Το βούλωσαν αμέσως.
- Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της;
- Είναι ο Παράδεισος, γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι σου;
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις γιατί ο γείτονας έχει αντικλείδι...!!
Μωρό μου έχω πρόβλημα....
- Μη λες "εχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι & δικά μου.
- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!
Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα.
"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"
Όταν τελειώσεις τη Α' δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!
- Πέτρο θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε π**στη μου, δεv έχεις το Θεό σου!!!
Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα.
- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα
- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά... οχτώ...
-Που ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;
Δε μου λες,αν κέρδιζα το τζόκερ τι θα έκανες;
- Θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
- Kέρδισα 12 ?, ορίστε τα 6 ? σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!
Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία.
Θ' αγοράσω τη Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ' αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!"
1. Αν το περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι...
2. Η φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι χοντρή...
3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορόπηδάει, αλλά ζει μόνο 15 χρόνια...
4. Ενώ η χελώνα, που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα, ζει άνετα για 170 χρόνια...
ΚΑΙ 'ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ...
2. Η φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι χοντρή...
3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορόπηδάει, αλλά ζει μόνο 15 χρόνια...
4. Ενώ η χελώνα, που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα, ζει άνετα για 170 χρόνια...
ΚΑΙ 'ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ...
Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"
Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ..."
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας τομικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί..!
Δύο φίλοι συζητούν:
-Ρε μαλάκα βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
--Να την φέρεις σπίτι σου.
-Και τι να κάνω;
--Να της κάνεις το τραπέζι.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να της βάλεις να πιει ένα ποτό.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να την πας στο κρεβάτι και να τη ξαπλώσεις
-Και μετά και μετά;
--Μετά να τη γδύσεις και να της ανοίξεις τα πόδια.
-Και μετά και μετά;
-Μετά άστη, θα την αναλάβω εγώ !
"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"
Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:
"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"
Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ..."
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας τομικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί..!
Δύο φίλοι συζητούν:
-Ρε μαλάκα βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
--Να την φέρεις σπίτι σου.
-Και τι να κάνω;
--Να της κάνεις το τραπέζι.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να της βάλεις να πιει ένα ποτό.
-Και μετά και μετά;
--Μετά να την πας στο κρεβάτι και να τη ξαπλώσεις
-Και μετά και μετά;
--Μετά να τη γδύσεις και να της ανοίξεις τα πόδια.
-Και μετά και μετά;
-Μετά άστη, θα την αναλάβω εγώ !
Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;
.... Τις καλλιεργημένες.
.... Τις καλλιεργημένες.
politikologia1.blogspot.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Tο μπλοκ μας δημοσιεύει κάθε σχόλιο. Θεωρούμε ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να εκφράζει ελεύθερα τις απόψεις του. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι υιοθετούμε τις απόψεις αυτές, και διατηρούμε το δικαίωμα να μην δημοσιεύουμε συκοφαντικά ή υβριστικά σχόλια όπου τα εντοπίζουμε.
Όσοι επιθυμούν να παίρνουν τις αναρτήσεις από το μπλογκ μπορούν να το κάνουν ελεύθερα με την παράκληση όπως σαν πηγή ενημέρωσης να αναφέρουν το ιστολόγιο μας.
Σημείωση: Μόνο ένα μέλος αυτού του ιστολογίου μπορεί να αναρτήσει σχόλιο.